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Ich bin fertig mit der Welt. Wie soll ich das bloß überwinden?

Weidenkaetzchen
Weidenkaetzchen
16.01.2017 | 33 Antworten
Vielleicht erinnert ihr euch noch an meinem thread über meinen ex? Der bekommt, wie es aussieht, mit der #§?@&, wegen der er mich und meinen Sohn hat weggeworfen, ein weiteres Kind. Ich bin total fertig und weiß echt nicht mehr wohin mit mir. Lag die ganze Nacht wach und bin auch jetzt nur am heulen. Ich habe nach Jahren immer noch arg Probleme die Situation zu verstehen und zu ertragen, dass er mit der zusammen ist, nun noch das. Ich fühle mich als hätte mir jemand das Herz rausgerissen und würde darauf rumtrampeln. Das ist das sein drittes Kind mit der dritten Frau. Wie soll ich meinem Sohn das denn verklickern irgendwann? Dass sein Vater sich mit dem einen Kind sporadisch beschäftigt, ihn nicht wirklich annimmt und ignoriert und nun noch eines zeugt. Ich fühle mich schrecklich, verletzt, gedemütigt und total verloren. :-(
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33 Antworten

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1 Antwort
OH mann :- (
Gelöschter Benutzer
Gelöschter Benutzer | 16.01.2017
2 Antwort
Ach, Mausi, lass dich mal drücken. Ich glaub dir, dass die Situation kacke ist. Ich glaub dir, dass dich das verletzt. Trotz all der Scheiße, die er gebaut hat, hast du ihn immerhin geliebt. Und du hast es auch nicht verdient, dass er dich so behandelt hat, wie er dich behandelt hat. Das verdient kein Mensch, betrogen und allein gelassen zu werden. Und angeschrien und geschlagen und war nicht auch was wegen seinen Drogen? Sowas verdient keiner. Und auch, wenn dein verstand dir sagt, dass es verdammt gut ist, dass du den Idioten los bist, tut es halt doch im Herzen irgendwie weh, wenn jemand, den man mal geliebt hat, einen einfach so ersetzt. Das ist auch gemein, weil du eigentlich keine wirkliche Zeit hattest, um zu trauern. Du musstest immerhin für dein Kind da sein, als Mama alles wuppen, den Haushalt schmeißen, die Arbeit organisieren, die Unterbringung von deinem Kind während du arbeitest . da hattest du eigentlich nie wirklich Zeit für DICH, damit du da einfach mal ein paar Tage im Bett liegen und Heulen und 20 kg Eiskreme auf einmal essen konntest, wie man das sonst als junger Mensch bei Liebeskummer tut. Du musstest funktionieren, für dein Kind. Darum tut das auch so weh, weil du einfach keine Zeit hattest, die ganze Traurigkeit und Wut und Enttäuschung zu empfinden. Und es ist sicher auch richtig und irgendwie auch wichtig, dass du das doch mal fühlst und rauslassen kannst. Auch wenn es ein scheiß Gefühl ist. Aber das wird vorbeigehen. Ich glaube nicht, dass jemand wie dein Ex da jetzt mit der neuen Ische wirklich glücklich ist und einen auf Familienpapa machen wird. Dazu hatte er schon zwei mal die Chance, und hat jedes Mal die Flucht ergriffen. Und meintest du nicht, dass seine Neue ebenso wie er Drogen nimmt? Da tut mir eher das Halbgeschwister deines Kindes leid, das vermutlich sogar noch ein schlimmeres Los hat als dein Krümel. Denn das hat nicht so eine tolle Mama, die das alles wuppt. Wenn ich das mit den Drogen richtig im Kopf hab, hat das einen sehr, sehr, SEHR schweren Lebensstart vor sich mit sehr, sehr, SEHR vielen Schmerzen und Leiden. Und ob es sich dann da auf seine Eltern verlassen kann, ihm zu helfen . ganz ehrlich, das Würmchen tut mir jetzt schon leid. Und deinem Sohn das später mal erklären . naja, du kannst ihm sagen, du hast dich in seinen Papa verliebt, aber dich leider in ihm getäuscht. Aber dass DU immer für ihn da warst und immer für ihn da sein wirst. Und auch, wenn dein Sohn da dann auch traurig sein wird, ich denke, er wird es verstehen und froh sein, dass er eine so starke und liebe Mama hat.
StefansMami
StefansMami | 16.01.2017
3 Antwort
@StefansMami Du hast den Nagel auf den Kopf getroffen. Ich habe und hatte nie die Möglichkeit zu trauern und zu verarbeiten, weil ich funktionieren muss. Gestern abend habe ich mir die Seele aus dem Leib geheult und plötzlich stand mein kleiner im zimmer und fing an mich zu trösten. Dann musste ich gleich noch mehr weinen. Ich spreche ja nicht mal mit irgendwen drüber, weil ich mich so schäme dass ich es einfach nicht gebacken kriege ihn zu vergessen und weil ich ihn nicht halten konnte, aber sie. Ich denke jeden tag an ihn, es ist schrecklich und quälend. Ja, er nimmt so ziemlich alles an drogen was die Palette zu bieten hat, außer Heroin. Sie nimmt meines Wissens auch drogen, aber hat ihr leben dennoch im griff. Nur dass sie einen miesen Charakter hat. Habe schon bei meiner Krankenkasse angerufen damit sie mir irgendwo einen Termin bei einem Therapeuten machen. Die sind nämlich alle voll hier und über die kk bekommt man da Manchmal noch was. Es ist nur einfach schwer mal ein Thema aufzuarbeiten wenn immer wieder ein neuer Hammer kommt. Ich frage mich auch was sie sich denkt. Aber er stellt sich immer als super Vater hin und alle glauben es. Klar, mein Kind war nicht geplant und passte somit nicht in sein Leben, aber verdammt nochmal, er hat zwei Kinder Wo er genug aufzuholen hätte. Für keines zahlt er Unterhalt. Und ich habe echt die ganze zeit gehofft dass bei den beiden bald wieder Schluss ist. Das war so ziemlich das einzige was mich einigermaßen aufrecht hielt. Ich halte das echt nicht mehr aus, warum passiert so ein Mist ausgerechnet mir und gerade dann wenn es langsam bergauf geht?
Weidenkaetzchen
Weidenkaetzchen | 16.01.2017
4 Antwort
Oh Liebes :- ( Du weisst, dass man eine Therapie auch bei einem Heilpraktiker machen kann und es bezahlt bekommt, wenn nachweislich alle Psychotherapeuten voll sind? Das nur als Tipp am Rande. Ich spür das grad richtig mit :- ( StefansMami hat das Richtige gesagt und wunderbar geschrieben . ich kann mich nur an schließen!
Gelöschter Benutzer
Gelöschter Benutzer | 16.01.2017
5 Antwort
@Dajana01 Ich habe auch gestern zwei Heilpraktiker angeschrieben. Bei einer könnte ich ab Februar einen Termin kriegen, den ich wohl auch machen werde. Ich will dass dieser Schmerz endlich nachlässt. Eigentlich wollte ich ab Februar wieder arbeiten gehen und so wie es aussieht steht jetzt erstmal Therapie an. Das war für mich immer die HorrorVorstellung schlechthin und nicht mal das bleibt mir erspart. Ich fühle mich so ohnmächtig, kann nicht mal was essen. In zwei Stunden hole ich meinen Sohn ab und habe mich immer noch nicht im Griff. Vielleicht sieht sie dann mal wie das ist, wenn der Vater kaum mithilft, ständig besoffen von irgendwelchen feiern kommt, während man seit Wochen nicht mehr als zwei Stunden am Stück geschlafen hat. Aber bei meinem Glück reißt er sich bei der zusammen und ich bin die dumme die immer nur von allem das schlimmste abbekommt. Das leben ist nicht fair. Eigentlich sollte es für mich mal ein Happyend geben und nicht für ihn. Er hat sein leben lang nichts auf die reihe gekriegt. Keine Ausbildung, ein druffi, zwei Kinder von zwei Frauen, beide weggeekelt, aber ausgerechnet er kriegt eine nach der anderen ab während ich immer nur betrogen und ausgenutzt werde. Super..echt. :- (
Weidenkaetzchen
Weidenkaetzchen | 16.01.2017
6 Antwort
Kenne die Vorgeschichte nicht, aber was hast du davon ihn zu halten. Sei froh dass der weg ist. Die andere Frau kann einem auch nur leid tun und du solltest wirklich eine Therapie machen um nicht mehr so labil zu sein. Und jetzt reiß dich zusammen, atme 10 mal tief in den Bauch ein und langsam aus ohne den Atem zwischendurch zu stoppen, das entspannt etwas. Du solltest dich mehr auf das Positive konzentrieren. Hier etwas zum Nachdenken Eines Tages kam ein Professor in die Klasse und schlug einen Überraschungstest vor. Er verteilte sogleich das Aufgabenblatt, das wie üblich mit dem Text nach unten zeigte. Dann forderte er seine Studenten auf die Seite umzudrehen und zu beginnen. Zur Überraschung aller gab es keine Fragen – nur einen schwarzen Punkt in der Mitte der Seite. Nun erklärte der Professor folgendes: „Ich möchte Sie bitten, das auf zuschreiben, was Sie dort sehen.“ Die Schüler waren verwirrt, aber begannen mit ihrer Arbeit. Am Ende der Stunde sammelte der Professor alle Antworten ein und begann sie laut vorzulesen. Alle Schüler ohne Ausnahme hatten den schwarzen Punkt beschrieben – seine Position in der Mitte des Blattes, seine Lage im Raum, sein Größenverhältnis zum Papier etc. Nun lächelte der Professor und sagte: „Ich wollte Ihnen eine Aufgabe zum Nachdenken geben. Niemand hat etwas über den weißen Teil des Papiers geschrieben. Jeder konzentrierte sich auf den schwarzen Punkt – und das gleiche geschieht in unserem Leben. Wir haben ein weißes Papier erhalten, um es zu nutzen und zu genießen, aber wir konzentrieren uns immer auf die dunklen Flecken. Unser Leben ist ein Geschenk, das wir mit Liebe und Sorgfalt hüten sollten und es gibt eigentlich immer einen Grund zum Feiern – die Natur erneuert sich jeden Tag, unsere Freunde, unsere Familie, die Arbeit, die uns eine Existenz bietet, die Wunder, die wir jeden Tag sehen ……. Doch wir sind oft nur auf die dunklen Flecken konzentriert – die gesundheitlichen Probleme, der Mangel an Geld, die komplizierte Beziehung mit einem Familienmitglied, die Enttäuschung mit einem Freund usw. Die dunklen Flecken sind sehr klein im Vergleich zu allem, was wir in unserem Leben haben, aber sie sind diejenigen, die unseren Geist beschäftigen und trüben. Nehmen Sie die schwarzen Punkte wahr, doch richten Sie ihre Aufmerksamkeit mehr auf das gesamte weiße Papier und damit auf die Möglichkeiten und glücklichen Momente in ihrem Leben und teilen sie es mit anderen Menschen!
olgao
olgao | 16.01.2017
7 Antwort
und irgendwann hat er ein 4. Kind von der 4. Frau . lass los , was man nicht ändern kann .
130608
130608 | 16.01.2017
8 Antwort
Ich drück Dich mal, Weidenkätzchen! Vor etlichen Jahren hatte ich mich schweren Herzens von meinem Ex-Mann und Papa vom großen getrennt . u.a. weil er absolut nicht mit Geld umgehen konnte/kann und uns regelrecht in den finanziellen Ruin stürzte. Es dauerte nicht lange, dann hatte er eine neue Flamme am Start, die etwas später ein Kind von ihm bekam. Die Beziehung hielt nicht lange. Dann kam die nächste, mit der er auch ein Kind bekam . auch diese Beziehung war nur von kurzer Dauer. Und natürlich waren in seinen Augen immer die Mädels schuld. In dieser Zeit erging es mir genauso wie Dir. Egal, ob man sich getrennt hat oder verlassen wurde . auf die Frage "Warum?" wirst Du nie eine Antwort bekommen - nicht jetzt und auch nicht in 20 Jahren. Und ich denke mal, dass er es selbst nicht weiß . denn dazu müsste er sich mit seinem eigenen Ich auseinandersetzen. Von daher ist es besser, wenn Du die Situation so akzeptierst, wie sie ist. Er hat nicht erkannt, dass Du eine tolle Frau bist und Du es wert bist, "auf Händen getragen" zu werden. Es zeigt eigentlich nur, dass er noch jede Menge lernen muss . z.B. seine Hilflosigkeit nicht durch körperlicher Gewalt zu zeigen. Und dazu müsste er das Geschehene reflektieren und verarbeiten . tut er aber nicht. Wenn er nicht will, dann ist das eben so . sein Problem und nicht Deins. Irgendwann wird er es schon merken . und spätestens am Ende seines Lebens muss er sich mit allem auseinander setzen. Naja, ob seine neue Flamme "besser" ist, wage ich zu bezweifeln. Die Schwangerschaft war bestimmt auch nicht geplant, so dass er sicherlich bald wieder weg sein wird. Er müsste ja sonst Verantwortung zeigen und das kann er scheinbar nicht. Ich hatte damals meinem Sohn von den Halbgeschwistern erzählt. Die kleinen gehen damit ganz anders um als wir großen und wachsen mit dem Wissen auf. Die Frage ist natürlich, wie wir als Mamas damit umgehen. Ich hätte es gern gesehen, wenn mein Sohn eine Beziehung zu seinen Halbgeschwistern pflegen könnte . die Kinder haben ja eigentlich das gleiche Schicksal. Hatte damals auch zufälliger Weise Kontakt zu einer der Mamas . blöder Weise sind dadurch etliche Lügen meines Ex-Mannes aufgeflogen. Kein Wunder, warum mein Ex den Kontakt zwischen den Kindern verhindern will . es könnte ja die Wahrheit an Licht kommen. Weißt Du, nicht Du musst Deinem Kind das Verhalten seines Vaters erklären, sondern er selbst. Und das kannst Du ihm auch nicht abnehmen. Er muss früher oder später Verantwortung für sein Verhalten tragen. Also, distanziere Dich davon und mach es nicht zu Deinem Problem. Liebes, Weidenkätzchen . sei froh, dass Du ihn los bist. Besinne Dich auf Dinge, die Dir mal Spaß gemacht haben und entdecke sie neu. Setze Dir persönliche Ziele, die Du erreichen möchtest etc. Verschwende keine Gedanken an Deinen Ex. Er ist es nicht wert, dass Du da immer noch so viel Energie rein steckt. Investiere die lieber in Dein Kind und vor allem auch in Dich.
sonnenkopp
sonnenkopp | 16.01.2017
9 Antwort
Liebes Weidenkätzchen, ich muss gestehen, ich verstehe Dich irgendwie nicht so ganz. Der Knabe ist fort, das ist doch ganz wunderbar. Wenn er jetzt ein Kind mit der anderen Frau kriegt, Verzeihung, geht Dich das fast gar nichts an. Außer wenn er Deinen Sohn da hin haben will zu Besuch. Oder nicht mehr den Unterhalt zahlen kann, weil der ja dann durch insgesamt drei geteilt wird statt nur durch zwei Kinder. Was ich verstehe ist, dass es schwerfällt dem Kind zu vermitteln, dass sein Vater ein Widerling ersten Grades ist, zu dem man möglichst keinen Kontakt hat. Aber ich hatte verstanden, dass das eh kaum zur Debatte steht, oder liege ich da falsch? Warum fühlst Du Dich verletzt, gedemütigt und total verloren wenn ein Mensch, mit dem Du nicht mehr zusammen bist, sein Leben dennoch weiter lebt? Dauernd trennen sich Paare, immer müssen die Menschen dann weiterleben. Willst Du niemals wieder einen Partner haben oder würdest dann Dich mit einem schlechten Gewissen rumschlagen, weil Du damit ja möglicherweise Deinen Exmann oder die Partner, die Du vor ihm hattest, verletzen könntest? Was soll er Deiner Meinung nach machen - ins Kloster gehen? Reumütig zu Dir zurückkehren, damit Du ihn und seine miese Art dann wieder am Hals hast und Dein Sohn tagtäglich mit ihm konfrontiert ist? So geht das im Leben nicht.
Gelöschter Benutzer
Gelöschter Benutzer | 16.01.2017
10 Antwort
Ich verstehe auch nicht, warum Du nicht arbeiten kannst, weil Du eine Therapie machen möchtest. Therapeuten vergeben doch auch Termine, die Berufstätige zeitlich einhalten können. Hier ist das zumindest so. Und warum es ihm "besser" geht als Dir ist doch sonnenklar: Er kümmert sich nicht um das, was hinter ihm liegt, sondern macht einfach. Macht zwar nur Scheiße, aber das ist ja nun mal seine Sache. Du schreibst: "Aber bei meinem Glück reißt er sich bei der zusammen und ich bin die dumme die immer nur von allem das schlimmste abbekommt. Das leben ist nicht fair. Eigentlich sollte es für mich mal ein Happyend geben und nicht für ihn." Ja, Himmel Herrgott, dann TU doch was für Dein Happy End! Hör auf, wegen irgendwelcher versoffenen Spinner rumzujammern und mach was aus DEINEM Leben. Es ist nämlich Deins. Nur Deins.
Gelöschter Benutzer
Gelöschter Benutzer | 16.01.2017
11 Antwort
@Schnurpselpurps Ich tue seit jahren was dafür dass es mir gut geht, aber es ist nunmal schwierig für mich damit zurecht zu kommen, so behandelt worden zu sein. Ich habe meine Ausbildung trotz Kind gemacht, habe sämtliche Therapien gemacht, habe den Kontakt abgebrochen und gebe mir jeden Tag mühe voran zu kommen. Ich weiß nicht ob du weißt was Trauma eigentlich bedeutet, aber genau das ist es bei mir und da kann man leider nicht steuern wann man wieder Flashbacks kriegt und leider kann ich auch nicht steuern ob mir was zu Herzen geht oder nicht. Und ja, ich nehme mir jetzt auch das Recht raus zu jammern, weil ich wirklich sehr viele Konsequenzen wegen seinem verhalten tragen muss. Nicht nur psychisch, sondern auch in sämtlichen anderen Lebenslagen. Denkst du ich bin zum Spaß traurig und verletzt darüber, dass der Mensch den ich wirklich sehr geliebt habe und irgendwie noch immer liebe, mich überall schlecht macht und bloß stellt, mich hat tierisch belogen, ausgenutzt und hintergangen und mich und meinen Sohn hat hängen lassen? Denkst du ich habe nichts besseres zu tun als darüber zu trauern, dass mein ex permanent Kinder in die Welt setzt, sich aber um meines nicht schert? Mag sein dass es Personen gibt, die da so locker drüber stehen können-ist bei mir nur leider nicht so, denn Menschen sind nunmal verschieden und Gefühle nicht immer logisch. Für mich macht es Sinn, obwohl ich da gerne lockerer sein würde. Gibt meine Psyche und mein Charakter nur nicht her. Sorry, deshalb habe ich ja Therapien gemacht. Tut mir leid, aber mir geht es wirklich wirklich schlecht gerade. Dass du das nicht verstehst ist das eine, aber nochmal so drauf zu hauen und mir vorzuwerfen nichts zu tun, außer zu jammern ist gerade total fehl am platz. Genau das tue ich nämlich nie, weil ich mir selbst dumm dabei vorkomme, wenn ich Freunden sage:"egal was der Typ mir angetan hat, es geht mir immer noch nahe!" übrigens zahlt er weder Unterhalt, noch habe ich Kontakt zu ihm. Ob es mich was angeht oder nicht ist doch egal. Deshalb kann ich doch trotzdem darüber traurig sein und für mich ist das nun mal schlimm. Und was er tun soll? Vielleicht mal Rücksicht nehmen. Jetzt ist es aber zu spät irgendwas zu ändern. Es wäre einfach nur schön gewesen es nicht noch schwerer für mich zu machen, weil ich funktionieren muss für sein Kind. Und dass man kurz nach der Geburt des eigenen ersten Kindes nicht hocherfreut und gelassen ist, wenn der Vater hinter dem Rücken mit einer anderen rummacht finde ich ganz normal. Er hätte nicht ins Kloster gemusst, sondern mir einfach mal etwas Zeit geben müssen und etwas TaktGefühl beweisen können. Du hast die ganze Geschichte nicht miterlebt, aber er hat mich psychisch wirklich so sehr kaputt gemacht, dass ich mich versucht habe mich umzubringen, was ich nur knapp wegen einer damaligen Mitbewohnerin überlebt habe. Ich persönlich bin was das betrifft sehr rücksichtsvoll und ich bin mir sicher dass kein einziger mann bzw ex jemals wegen mir leiden musste.
Weidenkaetzchen
Weidenkaetzchen | 16.01.2017
12 Antwort
Mit Arbeit ist das so gemeint dass ich unter Umständen wieder in die Klinik gehe um das endlich zu verarbeiten. Dann könnte ich aber erst etwas später wieder arbeiten. Tut mir leid wenn meine Probleme und sorgen es in deinen Augen nicht wert sind zu trauern. Für mich ist es aber sehr schlimm. Und schön dass er sein Leben ohne Rücksicht auf Verluste weiterlebt. Kann nur nicht jeder so bringen wie er. Erklären werde ich es irgendwann müssen, da mein ex keinen Kontakt zu meinem Sohn und kein Interesse hat.
Weidenkaetzchen
Weidenkaetzchen | 16.01.2017
13 Antwort
Okay, ja, Du hast natürlich das Recht zu jammern. Aber ich darf auch schreiben, dass ich es nicht verstehe. Finde ich. Ich lese aber, Du hast da echt ein Trauma, und da will ich tatsächlich nicht drauf hauen, dafür entschuldige ich mich. Also hattest Du eine oder mehrere Traumatherapien, und die haben nur wenig genutzt, verstehe ich das richtig? Was ist mit einer Tagesklinik, habt ihr sowas in der Nähe? Wir haben in unserer Uniklinik eine, da geht man quasi statt der Arbeit hin, 5 Tage die Woche, und hat dauernd verschiedene Therapien, wohl auch mit unterschiedlichen Ansätzen und auch in Gruppen. Vielleicht könnte das nützen, wenn die vorherigen nichts gebracht haben? Bekommst Du Antidepressiva oder andere Medikamente zur Stabilisierung? Übrigens finde ich wirklich, dass der Typ ein Widerling ist. Was genau bindet Dich denn an ihn?
Gelöschter Benutzer
Gelöschter Benutzer | 16.01.2017
14 Antwort
@Weidenkaetzchen Ah, hat sich überschnitten.
Gelöschter Benutzer
Gelöschter Benutzer | 16.01.2017
15 Antwort
Es geht nicht darum, dass Deine Sorgen unwert sind. So meine ich das tatsächlich nicht. Ich verstehe nur die Heftigkeit Deiner Reaktion nicht. Wenn Du aber ein Traumaopfer bist, stellt sich das ohnehin alles anders dar. Trauma ist gemein. Ich gehe hin und erschi . den Mann. Dann isser wech und kann nichts mehr anrichten.
Gelöschter Benutzer
Gelöschter Benutzer | 16.01.2017
16 Antwort
Ach Weidenkätzchen . das kommt mir so bekannt vor. Der Vater meines Sohnes hat mich damals ja sich betrogen und ich hab monatelang in der Therapie gehockt mit der Frage " Was hab ICH falsch gemacht". Und wird er mit der Neuen glücklich? Der Therapeut hat mir letzlich gesagt : "Die Frau, mit der dieser Mann für immer glücklich sein wird, müsste viel Geld haben, ohne selber zu arbeiten. Denn das Geld braucht sie, um ihn bei Laune zu halten, die Zeit braucht sie um sich immer wieder neu zu erfinden und sie braucht ein grosses soziales Netz, was sie immer wieder aufbaut, falls es ihm doch mal langweilig wurde und er sich anderswo Ablenkung gesucht hat." Möchten sie diese Frau sein? NEIN! Möchtest du die Frau sein, die sich mit einem unzuverlässigen, gewalttätigen Typen auseinander setzen muss? Möchtest du die Frau sein, die stetig in der Angst leben muss betrogen zu werden. Und wenn das mit den Drogen dekompensiert?! Was wenn ihnen das JA dann das Baby wegnimmt! Würdest du sowas für dich wollen? Oder willst du die Vergangheit endlich loslassen? Dann bist du frei und hast auch wieder die Augen offen. Und mit offen Augen kann es passieren, dass du jemanden findest, der dich wirklich liebt, der für dich da ist und mit dem man eine stabilie Beziehung aufbauen kann. Jeder Tag, den du damit verbringst jemanden hinter zu heulen, der nicht einer deiner Tränen verdient hat, dem du nur hinter heulst, weil du immer noch die rosarote Brille auf hast , ist ein vergeudeter Tag. Hör auf Zeit zu vergeuden und fang an zu leben! Glaub mir, I have been there, I have done that! Wasn t worth it. PS.: Der Vater meines Sohnes wechselt weiter seine Frauen im Jahresrhythmus und jede neue ist DIE Offenbarung. Und jedesmal ruft er an, um mir mitzuteilen, das diese eine nun endlich all das ist, was ich nie war . ich finde diese Anrufe sehr amüsant! Überigens hoffe ich stetig, das er mal eine findet, der er ein Kind macht , dann würde er vielleicht MEINEN Sohn endlich in Ruhe lassen.
Gelöschter Benutzer
Gelöschter Benutzer | 16.01.2017
17 Antwort
Was genau würde Dir denn helfen? Abgesehen von dem Verhalten dieses, ähm, naja, "Menschen"? Wo siehst Du selbst Deine Ressourcen, wo siehst Du Deine Chancen? Was wird an der folgenden Therapie anders sein, wird sie die Wirkung der vorherigen verstärken, schließt sie irgendwie daran an oder bringt sie neue Ansätze? Deine Ressourcen sind wichtig! Mach Dich auf die Spur, oder bleib auf der Spur dieser Ressourcen. Prüfe in alle Richtungen, was Dir Kraft gibt. Und nutze alles, auch Kleinigkeiten. Und wenn Jammern hilft, klar, dann jammere ruhig mal ordentlich, das ist dann auch okay. ? Oder die Vorstellung von Rache? Geht mich alles nichts an, weiß ich. Ist nur ein Tipp. Von jemandem, der sich mit Trauma nicht auskennt wohlgemerkt.
Gelöschter Benutzer
Gelöschter Benutzer | 16.01.2017
18 Antwort
Ach ja, und was deinen Sohn angeht: der ist wahrscheinlich besser dran ohne so einen " Vater". Löse dich von dem Gedanken das du oder/und dein Sohn einfach sitzengelassen / weggeworfen wurden. Ihr seit befreit! Und es ist DEIN Sohn. Irgenwann wirst du merken, das du den anderen Teil nur noch als freundlichen DNA Spender siehst. Dann ist es nicht mehr dein armer Sohn der von seinem Vater ignoriert wird, sondern nur dein Sohn, der das Glück hat mit einer starken liebevollen Mutter aufzuwachsen. Wahrscheiich viel mehr, als dieses arme Würmchen hat, was da unterwegs ist.
Gelöschter Benutzer
Gelöschter Benutzer | 16.01.2017
19 Antwort
Ich nehme aktuell keine Medikamente, weil die mich meistens sehr müde machen und das ist mit Kind halt echt schwierig. Werde aber dennoch mal demnächst wieder bei meinem Neurologen aufkreuzen und mal schauen ob man die medikation ändern kann. Nur denke ich, dass es nur die Spitze des Eisberges ist. Du, wenn ich endlich wüsste was mich an diesem Idioten so hält. Ich glaube die Antwort zu kennen bzw hat eine Therapeutin mir mal gesagt: er macht mit ihnen das, was sie kennen und was ihnen vertraut ist!" tatsächlich ist er meinem Vater, auch optisch sehr ähnlich: ging immer fremd, viele Frauen, drogen, hat mich immer abgelehnt und schlechter behandelt als meine Schwester, ist teilweise cholerisch und baut immer Mist, ist egozentrisch und rücksichtslos etc. Ich habe zwei stationäre Therapien gemacht, die eine half ganz gut. Ist aber eben schon etwas her. War vor etwa zehn Jahren, auch wegen diesem ex. Die zweite war zu kurz, kurz nach Entlassung kam dann der Selbstmordversuch, weil ich es nicht ertrug dass er mit meiner damaligen besten Freundin vögelte. Dann habe ich ambulant einen Therapeuten gehabt, der war mies. Dann hatte ich eine gute, war aber VerhaltensTherapie weil ich mich damals noch selbst verletzte, dann zog ich weg. Als ich wieder kam, kam ich wieder mit ihm zusammen und dann begann der ganze Stress. Damals musste ich meine Ausbildung unterbrechen, weil ich psychisch durch ihn am ende war und weder richtig schlafen, noch essen noch sonst was konnte. Fand dann lange zeit keinen Therapieplatz, war aber immerhin bis zur ss medikamentös eingestellt. Kur wurde abgelehnt, weil bei mir zu viel zu bearbeiten wäre und die Gefahr bestand dass ich danach komplett im a bin. Eine TraumaTherapeutin lehnte mich ab, weil sie mich für zu labil hielt. Die letzte war vor einem jahr, bin aber mit der Therapeutin nicht warm geworden und die Rahmenbedingungen haben nicht gepasst. Dazwischen mal kurze, aber unverbindliche Gespräche mit Therapeuten in der Klinik. Habe also schon sehr viel gemacht und irgendwie von ihm loszukommen und das ganze zu verarbeiten. Nur werfen mich dann eben solche Nachrichten wie diese wieder total zurück. Sowas braucht halt zeit und die hat er mir nie gegeben, obwohl er von sämtlichen Diagnosen wusste und ihm eine Therapeutin schon sagte was er mir damit antut. Auch ich habe es immer wieder versucht zu erklären. Naja, es ist einfach verletztend, kränkend und frustrierend so abgelehnt zu werden und immer wieder betrogen, benutzt und gedemütigt zu werden und dann kommt eine andere angetanzt und schon reißt er sich zusammen. Da fühlt man sich halt echt wertlos. Ja, sie nimmt mit ihm drogen und meckert wohl nicht rum-das ist ihr großes plus. Das Jugendamt macht nix-er sagt einfach:"nö, ich nehme nix!" und gut ist. Er ist vielleicht ein a****, aber nicht blöd und relativ eloquent.
Weidenkaetzchen
Weidenkaetzchen | 16.01.2017
20 Antwort
Da fühlt man sich halt echt wertlos. Falscher Ansatz. ER ist wertlos. Nicht Du, sondern ER. ER ist derjenige, der sich asozial verhält. ER macht Mist. Ihr müsst wegen Medis noch mal gucken. Ich bin damals zu meinem Psychater und habe ihm klare Kante gegeben: Meine Anforderungen an das AD wegen Depressionen und Fibromyalie, außer das es natürlich wirken muss waren erstens: es darf nicht müde machen. Zweitens: Noch mehr Gewichtszunahme darf nicht sein. Drittens: Ich muss es längere Zeit einnehmen können ohne dauernd die Dosis zu steigern. Viertens: Es muss sich mit meinen anderen Medikamenten vertragen. Er guckte verblüfft, schnappte sich ein Buch mit gefühlt tausend Mittelchen und dann suchten wir zusammen Cymbalta aus. Ich hatte vorher einen Burnout, mit Suizidgefahr, hinter mich gebracht, dazu Depressionen ohne Ende, permanente Überforderung durch meine leider psychisch kranke Tochter damit gedemütigt hatte, so dass es auch ja jeder mitbekam, entsprechender Umzug. Dann wurde noch meine über alles geliebte Katze überfahren. Direkt während des Umzugs. Da half nur noch eine Diazepam einwerfen und weitermachen. Damit ich da wegkam. Alles doof damals. Der Psychater hatte wohl nicht damit gerechnet, dass ich, kaum wieder fähig geradeaus zu laufen, ihm nun so kommen würde. Ich hab nur gedacht: Ätschi, jetzt läuft es hier so wie ich das richtig finde. Habe auch schon einige unfähige Therapeuten verschlissen ;-) Letzlich habe ich allen eine lange Nase gedreht und gewonnen. Und Du bist doch eigentlich ganz taff, hast mich doch ordentlich gestaucht für meine unsensible Mistantwort! DU KANNST DAS. Du kannst es wirklich. Eloquent bist Du auch. Mach was draus . Guck doch mal, ob Du nicht auch klare Anforderungen an ein Medikament stellen könntest, dass Dich unterstützt und nicht zum Zombie macht, zur Not schreibst Du diese Parameter auf und gehst mit einer Freundin zusammen zum Doc, dann sind die oft ganz geschmeidig.
Gelöschter Benutzer
Gelöschter Benutzer | 16.01.2017
21 Antwort
Ich versuche voran zu kommen damit ich mir selbst mehr wert bin. Ich habe mit Sport angefangen, ein MusikInstrument gelernt, lerne gerade eine neue Sprache, habe Dinge an mir verändert die ich vorher hässlich fand um mich auch selbst wieder wohlzufühlen. Auch an Rache habe ich gedacht, aber mir fällt nix ein was ihm wirklich weh tut und womit ich mich nicht strafbar mache. Ich versuche mich immer aufzuraffen. Selbst eine sehr resolute Freundin von mir sagte mal vor kurzem:"man kann ja von dir halten was man will, aber du bist eine echt starke Person! Ich wäre an dem ganzen Mist der dir passiert ist kaputt gegangen und käme damit nicht klar!" aber innerlich bin ich echt kaputt und habe nichts verarbeitet, maximal verdrängt. Deswegen reagier ich nach der zeit wohl immer noch so extrem darauf. Ich wollte mich einfach nur mal ausheulen, ja wollte auch Trost. Ich spreche mit keinem meiner Freunde darüber, weil es mir so peinlich ist. Ich komm mir ja selbst blöd dabei vor. Es ist einfach auch verletzend vor Augen geführt zu bekommen, dass andere Frauen und Kinder von ihm relativ "gut" behandelt werden und ich habe wirklich viel vergeben, viel für ihn getan und wirklich um ihn gekämpft und das einzige was mir das eingebracht hat ist das negative Bild, dass alle von mir jetzt haben, weil er mich überall bloßgestellt hat. Und ich denke sie alle wissen, wie weh mir das tut. Es ist aber etwas tröstend zu hören dass andere ähnliches durch haben. Ich habe wohl einfach das Potential in ihm gesehen und finde es deshalb umso trauriger, dass das nun eine andere "genießen" darf, während ich immer noch mit den Konsequenzen zu tun habe. Wenn ich wüsste was mir hilft, das wäre schon was. Ich habe gehofft dass es ein anderer mann ist, aber leider ist a) mein Vertrauen futsch und die angst vor einer erneuten Enttäuschung momentan noch sehr groß b) lernt man auf dem Spielplatz leider kaum Single-Männer kennen und ich komme auch nicht wirklich oft unter Leute bzw raus dadurch dass ich hier für abends kaum BetreuungsMöglichkeiten für meinen Sohn habe und c) vergleiche ich noch sehr oft und möchte niemanden dafür ausnutzen oder falsche Gefühle mir einreden und jemand anderem vorspielen um mich abzulenken. Ich halte ihn auch nicht für einen guten Vater, obwohl ich glaube dass er es durchaus könnte. Aber irgendwie hat er das bei meinem Sohn nicht wirklich versucht, weil er mich und das Baby eben nicht wollte. :- (
Weidenkaetzchen
Weidenkaetzchen | 16.01.2017
22 Antwort
Sag mal . hast Du es mal mit Hypnose versucht? Also, natürlich nicht so scharlatanmäßig, sondern bei einem ausgebildeten Therapeuten? Zurück zu gehen und Deinem Vater die Kante zu geben? Nur so eine Idee. Ich denke übrigens auch, dass es an Deiner Vatererfahrung liegt. Vielleicht muss man doch noch mal ziemlich weit zurück und daran dann arbeiten. Leider ist das tatsächlich so ein fieser Mechanismus, der immer wieder funktioniert.
Gelöschter Benutzer
Gelöschter Benutzer | 16.01.2017
23 Antwort
@Schnurpselpurps Ja, habe sogar schon öfters mal nach gegoogelt. Habe gestern auch eine angeschrieben. Das würde aber 130Euro die Sitzung kosten. Der Monat Februar ist leider finanziell verplant, aber im März würde ich das durchaus in Anspruch nehmen wollen. Habe nur angst dass es nicht wirklich funzt und ich dann so viel Geld auf den Kopf gehauen habe. Aber vielleicht wäre so eine kombinierte trauerBewältigungssache in meinem Fall wirklich hilfreich.
Weidenkaetzchen
Weidenkaetzchen | 16.01.2017
24 Antwort
@HeidaUlrichsd Danke heida! Ich habe mir nun nochmal deinen Text durchgelesen und es hilft mir tatsächlich etwas. Ich will und werde nie die Frau sein, die mit ihm zusammen kifft, trinkt und lsd nimmt und ich werde und würde immer angst haben, dass er mich wieder betrügt. Ich würde mich immer aufregen, wenn wir durch die Stadt gehen und sämtliche Frauen und Männer ihn grüßen, mit denen er schon mal was hatte. Ich werde nie die Frau sein, die mit ihm bis morgens um acht in der Kneipe sitzt und "das leben feiert" , ich werde mir immer Sorgen um seine Gesundheit machen und meckern, wenn er wieder geraucht hat, weil er hustet und beim atmen ein pfeifen zu hören ist usw. Dennoch hatten wir tatsächlich eine sehr schöne und intensive zeit zusammen und ich hätte mir nicht vorstellen können, dass er mal so zu mir sein könnte. Darf ich fragen wie lange es bei dir gedauert hat, bis du über ihn hinweg warst? Was war für dich der ausschlaggebende Punkt, wo du sagen konntest:"jetzt bin ich fertig mit ihm!"? Weißt du, ich habe auch eine Menge Fehler gemacht, aber immer wenn ich zurück denke, weiß ich dass ich zu der zeit einfach nicht mehr anders konnte. Ich war psychisch komplett durch und hätte er ein paar einfache Dinge anders gemacht, mir mal zugehört und versucht auf mich einzugehen und mich zu verstehen, wäre vieles wohl alles gelaufen. Ich weiß einfach, dass er anders sein kann, allerdings nur für eine bestimmte Zeit und so lange es keine Probleme gibt. Sobald man Erwartungen stellt, wird er irgendwie bockig und hat keine Lust mehr. Manchmal überlege ich ihn einfach anzurufen oder zu schreiben und all meine Gedanken diesbezüglich mitzuteilen, aber ich denke das würde nur alte wunden wieder aufreißen und ich möchte ihm nicht das Gefühl geben, dass er mir noch was bedeutet. Und ich weiß dass wir bei Diskussionen nie zu einer Einigung kommen bzw es irgendwann absurd wird. Ich habe wohl einfach gehofft dass er irgendwann aufwacht und meinen kleinen doch irgendwie liebt. Hass ist wenigstens ein Gefühl, aber jemandem komplett egal zu sein ist noch viel schlimmer. Ich glaube er hätte sich mit meinem Sohn gut verstanden, aber ich glaube er hat ihn nie ganz angenommen und ich möchte nicht, dass mein ex meinen Sohn enttäuscht oder mein Sohn miterleben muss, wie seine Mutter kaputt geht. Ich wollte auch nicht dass mein Sohn die selben Erfahrungen sammeln muss wie ich. Ich habe dennoch Angst, dass ich an der neuen Situation zerbreche.
Weidenkaetzchen
Weidenkaetzchen | 17.01.2017
25 Antwort
@Weidenkaetzchen Wie lange hat es gedauert bis ich über Robs Vater hinweg war . Schwierig. 3 Jahre?! In diesen 3 Jahren hab ich ihn immer wieder rausgeschmissen und wieder reingelassen . ich war völlig am Ende und das einzigste, was mich davon abgehalten hat diesem Elend ein Ende zu setzen, mein Sohn war. Die 6 Jahre bevor unser Sohn geboren wurde, war eine tolle Zeit, allerdings war er immer eine schwierige Persönlichkeit. Warum es nach der Geburt so dramatisch schlechter wurde? Weil das Leben so wie er es kannte und wollte zu Ende war. Bzw ich nicht wollte, das er sein Leben mit unserem Sohn so weiterlebt. Ein Kind braucht ein zu Hause und kann nicht auf der Strasse und in Hotels grossgezogen werden. Ich glaube in diesen letzen drei Jahren der experimentellen Domestizierung war es dann ein schleichender Prozess loszulassen. Da fehlte nur noch der Tropfen, der das Fass zum überlaufen brachte. Wann war ich in der Lage endgültig den Schlusstrich zu ziehen? Als er zum ersten Mal Hand an meinen Sohn legte! Ich sass am Schreibtisch und habe versucht fürs erste ärztliche Staatsexamen zu lernen. Er war sauer, weil gelangweilt, wollte ausgehen. Schob wieder seine "Deutschland ist scheisse, armer heimatloser Ami Lebenskrise". Wir hatten kein Geld und keinen Babysitter und ich musste lernen. Immer das selbe, es kam zum Streit. An dem Abend hat er mich gewürgt, bis mir schwarz vor Augen wurde, dann ist er ins Schlafzimmer und hat unseren schlafenden Sohn aus dem Bett gerissen und ihn schüttelte bis er schrie und weinte, dann hab ich ihm das Küchenmesser entgegengehalten und ihm ganz ruhig gebeten das Kind herunterzusetzen, dann hab ich mir meinen Sohn unter den Arm geklemmt, bin mitten in der Nacht im Schlafanzug mit schreiendem Kleinkind unter dem Arm zu meiner Mutter. Hab die Polizei gerufen und die gebeten den Mann aus meiner Wohnung zu "entfernen". Als er weg war, hab ich mich mit meinem Jungen ins Bett gelegt und die Schlafzimmertür stand sperrangel weit auf. Das war ein unglaubliches Gefühl! Und ich hab mir geschworen, mich nie wieder mit meinem Sohn und einem Küchenmesser im Schlafzimmer einzusperren zu müssen. Und ich hab mich gefragt, wann der Schmerz kommt, aber der kam nicht. Am nächsten Morgen bin ich aufgestanden und mit blutunterlaufenden Augen und roten Fingerabdrücken um den Hals in die Uni. Und da sass ich in der Bibliothek und plötzlich war mein Kopf ganz klar und ich habe einfach gelernt. Und ich habe nicht mehr geweint. Ich war plötzlich nur noch glücklich und erleichtert. Wir reden hier über einen Mann der auch unglaublich chamant sein konnte, der hochintelligent ist, mit dem ich quer durch die Welt gezogen bin. Es war eine tolle Zeit, aber nur wenn er zufrieden war und alles lief wie er es sich vorstellte. Aber ein fester Wohnsitz ist für ihn ein Schritt vor Gefängnis. Zugvögel muss man fliegen lassen . und das tut er immernoch :-)
Gelöschter Benutzer
Gelöschter Benutzer | 17.01.2017
26 Antwort
Das tut mir wirklich sehr leid für dich. Auch wenn das nun sehr hart klingen mag, versuch auf Abstand zu gehen. So wie du es beschrieben hast, ist ihm euer gemeinsames Kind keineswegs so wichtig wie es sein sollte. Wenn es dir nach langer Zeit immer noch so schlecht geht, und er darauf null Rücksicht nimmt, ist Distanz wahrscheinlich das beste. Du solltest dich auf dich selbst konzentrieren und dich nicht vom leben abhalten lassen.
Leuchtkaefer576
Leuchtkaefer576 | 18.01.2017
27 Antwort
@Leuchtkaefer576 Danke! Ich habe seit fast drei jahren keinen Kontakt mehr zu ihm. Noch mehr Abstand ist also schwierig, es sei denn ich würde wegziehen, was aber momentan eher unpassend wäre und ich weiß nicht ob es mir dann auch wirklich weniger schwer fällt das zu verkraften. :- (
Weidenkaetzchen
Weidenkaetzchen | 18.01.2017
28 Antwort
@HeidaUlrichsd Das tut mir sehr leid und es ist echt heftig das nur zu lesen. Du warst in der Situation. Ich habe sogar das Gefühl dass sich unsere exPartner in einigen Punkten vom Charakter her sehr ähnlich sind. Ich glaube dass solche Typen, so schlimm sie auch sind, einen vielleicht auch durch die intensiven Gefühle, die sie einem geben an sich binden. Dieses Gefühl der Befreiung, dass du beschreibst, habe ich leider noch nicht gehabt. :- ( vielleicht war alles was vorgefallen ist noch nicht schlimm genug. An sich war er ja nicht böse zu meinem Sohn. Er hat sich nur nicht recht kümmern und auf ihn einlassen wollen und wohl auch keine Bindung aufgebaut, weil es wie er sagte, nicht unser Sohn ist, sondern nur meiner. Aber ich glaube wenn man sieht wie das eigene Baby geschüttelt wird, vergeht einem alles, was an liebe vorher da war. Es gab zwar auch Situationen wo er für meinen Sohn eine Gefährdung darstellte, aber nicht in diesem aktiven und aggressiven Ausmaß. Sechs Jahre sind eine lange Zeit. Ich hoffe dass ich mit Hilfe eines Therapie auch mal dahin komme, wo du bist. Meinen Respekt hast du!
Weidenkaetzchen
Weidenkaetzchen | 18.01.2017
29 Antwort
Kümmer Dich doch nicht um die Aussagen Deines Ex oder was andere von Dir denken . allerdings wenn kein Kontakt zum Kindsvater besteht , wundert es mich immer wieder , dass Frauen solche Nachrichten wie . ``er bekommt ein Kind mit einer anderen`` . ``um andere Frauen und Kinder kümmert er sich`` . an sich ran lassen . so kann man doch nie ein Kapitel abschließen . sag denen , die Dir das ständig die Neuigkeiten von Deinem Ex aufs Butterbrot schmieren , dass es Dich nicht interessiert . Trauer über eine zerbrochene Beziehung kann lange andauern . trotzdem geht das Leben weiter . was heißt eigentlich : Du funktionierst nur für sein Kind ? es ist doch auch Dein Kind . hinfallen - aufstehen - Krone richten - weitergehen . Alles Gute .
130608
130608 | 18.01.2017
30 Antwort
@130608 Das stimmt natürlich dass es auch mein Kind ist. Ich will damit nur sagen, dass ich nicht verstehe, wie man jemanden, von dem man Genau weiß dass er diesbezüglich psychische Probleme hat und extrem leidet, immer wieder so vor den Kopf stoßen kann, da er ja weiß dass sich mein Kummer auch auf unseren Sohn niederschlagen kann. Er kriegt ja auch mit wenn ich nicht ganz da bin oder plötzlich anfange zu weinen, nicht mehr esse oder einfach nur aufgewühlt bin. Er weiß ganz genau wie fertig mich das macht. Ich bitte alle auch immer mir nichts zu erzählen, aber durch die dummen Zufälle erfährt man ja trotzdem immer wieder was, man ist ja auch besonders empfänglich und aufmerksam was das betrifft, auch wenn man es eigentlich gar nicht wissen will. Und irgendwen gibt es ja immer, der noch nicht begriffen hat, was das eigentlich für mich bedeutet und mir dann immer die neusten Infos zu ihm ins Gesicht klatschen. :- ( Ja, das Problem ist dass ich es nicht vergessen kann. Das ist ja diese TraumaGeschichte. Jeden Tag, den ganzen tag gehe ich immer und immer wieder was geschehen ist im Kopf durch, stelle mir die selben fragen, kriege Flashbacks wenn mich irgendwas daran erinnert , konnte die schönen Momente mit meinem Sohn nicht mit ihm teilen, Geburtstage und Weihnachten ist immer ziemlich einsam bzw unfamiliär, alles musste ich alleine wuppen und dann sieht man befreundete paare und wie sie gemeinsam sonntags spazieren, zusammen erziehen etc. Das war mir halt immer wichtig, nun ist es halt nicht so und auch irgendwie ok, aber es schmerzt mich sehr, dass mir all die schönen Erfahrungen genommen wurden. Selbst wenn er irgendwann nochmal seine Gefühle für mich und meinen Sohn entdecken würde, die Babyzeit und die Schwangerschaft sind vorbei. Das gibt mir keiner wieder. Ja, das leben geht weiter, aber für mich ist es dadurch immer irgendwie ein bisschen weniger bunt. Im Hinterkopf bleibt immer diese Trauer und die möchte geh gerne irgendwann mal überwinden. Das wirft mich jetzt nur wieder sehr zurück.
Weidenkaetzchen
Weidenkaetzchen | 18.01.2017

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