Picknick nach Art der Chaosbande

Man stellt es sich ja immer so idyllisch vor, wenn die Worte „Familie“ und „Picknick“ fallen. Strahlender Sommerhimmel, zirpen, zwitschern, laue Lüftchen und eine Atmosphäre wie im Vorspann der Serie „Unsere kleine Farm“, wenn die Ingalls-Kinder die Sommerwiese hinunter hüpfen.
Und dann kommt das Pendant: Die Chaosbande und das romantische Picknickvergnügen!

Den halben Vormittag schmierte ich Sandwichs, die man in Fernsehwerbungen hätte auszeichnen können. Riesige Weißbrotscheiben mit etwas Butter, Remoulade, Salat, Gurke, Tomate, Ei und dazwischen vorwitzig Hähnchenbrust, Aufschnitt oder Frikadellenscheiben versteckt. Seufzend und stolz blickte ich fast verliebt auf meine Kunstwerke, von denen ich mir sicher war, die Meute würde mich lobpreisen, während sie die Hamsterbacken mit einem Sandwich nach dem anderen vollstopfen. Eine Schüssel mit Pfirsichspalten, weitere Schalen mit gekochten Eiern und Gurkenscheiben, dazu selbst gemachten Eistee... Ich war überzeugt, es würde alles perfekt werden.

Meine älteste Tochter Jessi würde mit meiner Enkelin Zoe und meinem Wunschschwiegersohn Daniel mitkommen und ebenfalls Snacks mitbringen. Ich war gespannt, unter welchen Leckereien sich der Tisch biegen würde.
Endlich ging es los. Mit zwei Autos fuhren wir in die raue und wild-schöne Natur unserer Harzer Berge. An einem besonders schönen Fleckchen stellten wir die Autos ab und steuerten den Picknicktisch aus derben Holz, mit Bänken an. Weit ins Land eröffnete sich eine imposante Aussicht und ich hörte sie: die Melodie von „Unsere kleine Farm“, während die Kröten Emmy, Romy und ihre ältere Nichte Zoe zum Tisch hüpften.
Den ersten Dämpfer bekam meine Romantik, als mein Sohn Timo jappsend hinter mir stöhnte, welche Truppen ich mit den Fressalien zu versorgen gedachte.
Wir packten aus. Jessi hatte sich solche Mühe gegeben und noch schnell einen frischen Apfelkuchen gezaubert. Mir war egal, ob dieser aus dem Tiefkühlfach im Ofen gelandet war. Er würde das Picknick krönen und das war die Hauptsache. Dazu duftete der von ihr mitgebrachte Kaffee, der nur deshalb sein Aroma verbreiten konnte, weil die Kanne unterwegs umgekippt und zur Hälfte ausgelaufen war. Aber auch das war kein Drama!

Komplizierter wurde es, als ich stolz die Sandwichs auf den Tisch legte und mit der Verteilung anfing. Meine Kunstwerke waren aufgeweicht und wollten sich nur noch als einheitlicher Klumpen, der gestützt werden musste wie ein gehender Hefeteig, aus den Gefrierbeuteln locken lassen.
Die Kröten blieben davon absolut unbeeindruckt. Sie wollten eigentlich nur ein paar Scheiben Gurke, ein halbes Ei und auf jeden Fall Apfelkuchen.
Tapfer kämpften die Großen indessen mit meinen renitenten Sandwichs, balancierten, schlürften an dieser Ecke die tropfende Remoulade, hechteten mit der Zungenspitze hinter der Tomatenscheibe hinterher, die Badman zu spielen drohte und eine Flugstunde nehmen wollten und saßen schließlich, nach der ersten Runde Weißbrotmassaker verschmiert vor vor mir und bemühten sich die Brote zu loben, so gut ihnen eben das Lügen gelang.

Nach dem Essen spielten die Mädchen, Zoe, mit ihren vier Jahren selbsternannte Anführerin, traf dabei auf überhebliche, dreijährige Emmy, die ihren Status als „Prinzessin mit Leib und Seele“ keinesfalls abtreten wollte. Während beide nun im Klinsch lagen und um die Vorherrschaft buhlten, fuhr die zweijährige Romy wie eine Dampframme dazwischen und schon kurz nach dem so harmonisch begonnenen Picknick, hatten wir die erste Massenschlägerei unter den Weibsen, die sich nicht nur anschrien, sondern auch im Zickzack um die Gesteinsbrocken des Geologiepfades, an dem unser Picknicktisch lag jagten.
In der Zeit räumten wir den Großteil des Essens ab. Nichts sollte gefräßigen Insekten zum Opfer fallen und so stellte Jessi den Apfelkuchen in die Klappbox im Schatten des Tisches.
Die Prügelei ging mit Unentschieden aus. Zumindest diese Runde und durstige Kriegerinnen belagerten den Tisch, um sich Tee abzuholen. Eben noch sagte Zoe „Ich kann mir allein eingießen“, war sie auch schon verschwunden. Wie von Zauberhand weg, weggebeamt, in Luft aufgelöst.. PLOPP! Eben noch am Tisch gestanden und nun fort! Verdutzt schauten wir uns an, als auch schon die empörte Stimme aus der Klappbox erschallte „Toll! Ich komme hier nicht mehr raus!“
Scheinbar rückwärts hinein gestolpert, saß sie in der Kiste und schaute entnervt zu uns auf. Wie auf Kommando begannen wir gleichzeitig schallend zu lachen, was Zoes Laune nicht verbesserte, denn nun kam bereits ein grummelndes „Ich könnte mal Hilfe brauchen!“ aus der Box, über deren Rand nur ihr Kopf und die Waden mit Füßen baumelten.
Schlagartig verging uns jedoch das Lachen, als wir feststellten, dass Zoe mitten im Apfelkuchen saß. Volltreffer!

Kurzzeitig spielten unsere Mädchen recht friedlich miteinander, bis Emmy und Zoe beschlossen etwas zu malen. Romy, die sich doch für eine begnadete Künstlerin hielt, die hier zu Hause bereits sämtliche Möbel signiert hatte, bekam jedoch keinen Stift ab und zog schimpfend von dannen.
Als ich sie vor einem der Gesteinsbrocken knien sah, auf dem sie mit etwas herum kritzelte, schickte ich Timo los, er möchte doch bitte nachsehen, mit was Romy dort so inbrünstig malt.
Ihm war übel, sein Blick sprach Entsetzen und doch meinte er „Sie übt sich in Malerei mit nachwachsenden Rohstoffen! Ich hoffe, der arme Käfer, den sie als Stift benutzt, musste nicht zu sehr leiden!“

Im Laufe der Stunden, die wir dort verbrachten, kamen nun immer wieder Menschen, die neugierig den Geologiepfad bewunderten. Romy konnte es scheinbar nicht ertragen, dass all die fremden Leute eben die Felsbrocken anstarrten, die mal Burg, mal Trampolin und dann wieder nur Tisch für sie waren. Lauthals pöbelnd „Meine Steine!“ verfolgte sie die touristischen Eindringlinge, die seltsamerweise beeindruckt schienen und ziemlich schnell den Weg zurück zum Parkplatz einschlugen.
Ich wette, im Verkehrsfunk gingen zu dem Zeitpunkt bereit regionale Warnungen herum, die ausdrücklich ermahnten diesen Parkplatz auf gar keinen Fall anzusteuern, da er von einer noch nicht identifizierten Horde Wilder beschlagnahmt worden sei.

Ein bildungsbewusster Vater mit seinem Sohn in etwa dem Einschulungsalter muss das Radio aus gehabt haben, denn er steuerte mutig mit seinem Spross den Geologiepfad an. Vor jedem Brocken blieben die Beiden stehen und Vater erklärte Sohn welche Gesteinsform dies sei, woher, welche Eigenschaften....
Der interessierte Junge nickte bedächtig und von weitem sah ich, wie er seine innere Festplatte auf „abspeichern“ geschaltet hatte. Unsere Mädchen hingegen stürmten auf eben jenes Vater-Sohn-Gespann zu und kommentierten das vermittelte Wissen des Herrn, dessen Sohn gerade treffsicher antwortete „Das ist dann also Grauwacke.“ nur mit „Nee, das sind nur Steine!“

Spätestens jetzt wurden die Ingalls-Kinder in einer Flutwelle a la „2012“ von ihrer Wiese gespült. Die fröhliche Anfangsmelodie war eh längst dem Quietschen der Geigen aus „Psycho“ gewichen. Ich ließ meinen inneren Kinovorhang fallen und beschloss den Saal der Vorstellung in meinem Kopf zu verlassen. „Bleib doch mal realistisch!“ schalt ich mich „Du bist nicht in der Fernsehidylle, das hier ist Deine reale Chaosbande.“
Und richtig, nachdem ich all die romantischen Gedanken und Bilder verbannt hatte, mich der Realität stellte, in der Jessi versuchte uns mitzuteilen „Lasst uns langsam zusammenpacken. Die Kleinen scheinen müde zu werden.“ was man ihr mehr von den Lippen ablesen konnte, da das heulende Kreischen von drei tatsächlich abgekämpften Mini-Walküren ihre Worte schluckte, sah ich nur zu ihr hoch und meinte „Ja, ´hast recht. Man sollte eh aufhören, wenn es am Schönsten ist!“